孩子輸不起、一輸就哭？用桌遊練「輸得起」的三個階段

孩子輸不起、一輸就哭、翻桌、說不玩了——這件事幾乎每個家長都遇過。

常見的處理是說「沒關係啦，再來一次」。然後下一次還是哭。

我做過幾年心靈諮詢相關的工作，對「輸不起」的看法跟一般的建議有點不同：它不是態度問題，是經驗問題。 孩子還沒學會怎麼跟「輸」這個感覺相處，我們就把他丟進有輸有贏的場合，然後要求他表現得像已經學會了。

這篇講的是怎麼用遊戲，把「輸」的強度調成他承受得了的大小，一級一級往上練。

為什麼孩子輸不起

先把這件事說清楚。

大人覺得「輸就輸了，有什麼」，是因為我們輸過幾百次，知道輸完會怎樣——不怎樣。孩子沒有這個經驗庫，對他來說每一次輸都是第一次那麼難受，而且他不知道這個感覺什麼時候會過去。

所以解法不是講道理，是讓他安全地輸很多次，多到他知道輸完會怎樣。而遊戲是最好的場合，因為輸掉的代價幾乎是零。

關鍵在「安全」。不同遊戲的「輸」，強度差很多。

第一階段：跟自己比，不跟任何人比

這個階段的遊戲只有一個對手——上一次的自己。沒有人贏你，只有紀錄有沒有破。

記憶旋律是燈光一輪多一個，記錯就結束，看能撐幾輪。數學衝刺是限時算題，答錯扣分。這兩款「輸」的時候，沒有一個人在你對面笑，只有一個數字比上次低——這是最輕的輸。

在這個階段，你的目標是讓孩子經歷「紀錄沒破，但我還想再玩一次」。當他自己按下再來一次的時候，他已經在學怎麼跟那個感覺相處了。

第二階段：跟關卡比

紀錄沒破他能接受了，下一步是「這一關過不了」。

迷宮探險走進死路要退回來、表情密碼算錯要重推。這種輸比第一階段重一點——有一個明確的「失敗」，不只是分數低——但還是沒有對手，關卡不會嘲笑你。

這個階段很適合練「失敗之後怎麼辦」。走進死路的時候，不要幫他，問一句「剛剛哪個路口可以換邊？」讓他自己回頭。他會發現：失敗不是結束，是一個資訊。

第三階段：跟對手比

有輸有贏、有人在你對面的遊戲，這是最重的輸。

圍棋和跳棋都是跟 AI 對弈，輸了就是輸了，AI 不會放水。但正因為對手是 AI，孩子輸給它的感覺比輸給哥哥或爸爸輕很多——沒有人際關係的成分。這是很好的過渡：先習慣輸給一個不會笑你的對手，再面對會的。

跳棋的規則比圍棋單純，國小低年級就能上手；圍棋 9×9 的入門盤面，中年級以上比較能理解「氣」的概念。

輸不起的孩子，三個階段各要待多久

沒有固定時間，看的是一個訊號：他輸了之後，自己選擇再來一次。

第一階段看到這個訊號三四次，就可以進第二階段；第二階段看到，進第三階段。中間如果退回哭鬧，就退回上一階段多待一陣子，這不是失敗，是還沒準備好。

多數孩子從第一階段走到第三階段，大約一到三個月。急不得。

輸不起和「愛比較」是兩件事

有些孩子不是輸不起，是太在意跟別人比。這兩件事看起來像，處理方式不同。

輸不起的孩子，一個人玩、破不了紀錄也會難過——他在意的是「我做不到」。愛比較的孩子，一個人玩的時候好好的，一有別人就緊繃——他在意的是「我不如人」。

分辨方法很簡單：讓他玩第一階段那種跟自己比的遊戲。紀錄沒破就難過的，是輸不起，照三階段走。紀錄沒破無所謂、但一跟哥哥玩就崩潰的，是愛比較，這種要處理的是他跟那個人的關係，不是遊戲。

手足一起玩，怎麼不會每次都以哭收場

兩個孩子一起玩，年紀差一點，小的幾乎一定輸。這種局面三階段也救不了，要改遊戲的結構：

同一隊，對抗 AI。 圍棋、跳棋都是跟 AI 下，讓兩個孩子一起商量下一步，輸了是「我們輸給電腦」，不是「我輸給哥哥」。這是我最推薦的做法。

輪流當裁判。 一個玩、一個看，看的那個負責喊「換人」和記分。他不在局裡，就沒有輸贏的壓力，而且會學到怎麼看別人玩。

各玩各的紀錄。 兩個人玩同一款跟自己比的遊戲，各自破各自的紀錄，不比誰高。這對年紀差比較多的手足最公平。

不要做的是「大的讓小的」。被讓的那個知道自己被讓，讓的那個覺得不公平，兩個都不會開心。

大人在旁邊最該做和最不該做的

最該做的：輸了之後停十秒。 什麼都不說，就陪著。等他的呼吸慢下來，再問「你想再一次，還是先休息？」把決定權還給他。

最不該做的：急著安慰。 「沒關係啦」聽起來是安慰，但對正在難受的孩子來說，那句話的意思是「你的感覺不重要，快點過去」。他會學到的是壓抑，不是承受。

還有一件事：你自己輸的時候，讓他看到。 色彩快手這種遊戲大人常常輸給小孩，輸了就說「哇，我又錯了，再一次」——這比任何道理都有用。

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